Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина. По материалам блога Михаила Руцкова

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора ПилюлькинаПо материалам блога Михаила Руцкова
Печатается в авторской редакции

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла
Доктор Пилюлькин
Наш эксперт

08.03.2012 Что делать в грудничковый день – 64

Седьмую неделю Пилюлькин ломал голову над задачей, поставленной руководством, – вариантов не наблюдалось! Ведь нужно было – ни много, ни мало – завербовать самого Господина Министра Безопасности. Причём – в письменной форме! Доктор начал было возражать, что тот и так – наш в доску, но ему быстро объяснили про напряжённость международной обстановки и государственные интересы. А поскольку Пилюлькин подсознательно был патриотом, то естественно одобрял государство. В знак глубокого уважения он даже писал его через букву "У" – ГУСУ-ДАРСТВО!!! Видимо, кина насмотрелся в своё время – "Елки-Палки" с Сергеем Никоненко в главной роли. Доктор немедленно приступил к выполнению задания. Однако случился облом – Господин Министр Безопасности как сквозь землю провалился – ни мыло, ни скайп, ни аська его, не работали!

Тогда Пилюлькин полностью погрузился в Интернет, в поисках контакта. Увы – был полный тухляк! Но, кто ищет – тот всегда найдёт!!! Именно на сайте Wikileaks он обнаружил телефон обратной связи Господина Министра Безопасности со своими подчинёнными! Доктор немедленно звякнул, но трубу там брать не спешили. А объяснение было простым – многочисленное криптокодирование и криптодекодирование замедляло процесс. Сигнал шёл, как до Марса! Сначала на приёмном конце подумали, что звонит шеф, однако когда поняли, что на проводе Пилюлькин (они его обожали как супертанцора) – дико обрадовались и закидали вопросами. Дружественная беседа продолжалась суток пятнадцать! Естественно, доктор предложил звякнуть ему на мобилу, но там ответили, что это безумно дорого! Тогда Пилюлькин сам позвонил, за свой счёт. В результате непродолжительной беседы выяснилось, что Господин Министр Безопасности, насмотревшись рекламы Сбербанка, немедленно снял все свои сбережения и рванул в Москву!!! Далее его следы терялись.

Итак, первая зацепка у доктора уже была – он продолжил изыскания. Со Сбербанком Пилюлькин был знаком не понаслышке – где-то квартал назад посетил их (14.11.2011 Что делать в грудничковый день – 621) по демографическому вопросу. А тут такие дела. Пришлось снова сканировать – результаты не заставили себя ждать! Тут же по ключевой фразе "Доходы Сбербанка" выскочила интересная информация

"Прибыль Сбербанка в 2011 году выросла вдвое"2. Вот дословно:

Чистая прибыль Сбербанка в январе–ноябре 2011 года по российским стандартам бухгалтерского учета (РСБУ) выросла почти вдвое по сравнению с показателем за аналогичный период прошлого года, пишет РИА Новости. Этот показатель возрос до 297,6 млрд руб., вплотную приблизившись к планке годового прогноза, следует из отчетности крупнейшего российского банка. При этом по итогам января–ноября банк впервые за последние месяцы показал расходы на создание резервов (7,3 млрд руб. против 173,2 млрд руб. за 11 месяцев 2010 года), таким образом, восстановление резервов перестало быть фактором роста прибыли. Сбербанк в ноябре повысил прогноз по чистой прибыли на 2011 год до 300–310 млрд руб. с 270 млрд руб. Операционные доходы банка до создания совокупных резервов увеличились по сравнению с аналогичным показателем прошлого года на 12,0%, а после совокупных резервов – в 1,6 раза. При этом чистый процентный доход увеличился на 14,9% – в основном за счет доходов от растущего розничного кредитного портфеля, а чистый комиссионный доход вырос на 6,8% – преимущественно за счет дохода от операций с банковскими картами.

Доктор просто охнул и завёл спецпапку со звенящим названием "Доходы Сбербанка"! Далее он начал её методически заполнять новыми материалами. Чего там только не было: и кредиты под баснословные проценты: "100 000 рублей за 77 рублей в день"3, что составляло 28,1% годовых, и повышение зарплаты операционистам (драли 3% от суммы перевода), и проникновения на рынки мира в виде филиалов, и скупка всевозможных активов, а также поглощения разнообразных компаний и т.д. и т.п. Рука Пилюлькина невольно дописала в названии спецпапки ещё одно слово. Получилось – "Космические Доходы Сбербанка". Это был уже второй звоночек! Картину завершили многочисленные сообщения об участившихся случаях похищения людей! Причём газетчики запели свою старую песню об инопланетянах. Но больше всего доктора потрясла информация о том, что практически все пропавшие перед выходом собирались посетить Сбербанк!!!

В мозгах Пилюлькина что-то щёлкнуло и наступило озарение: "Да, именно Сбербанк и является колонией инопланетян, которые методически совершают противоправные действия с целью оккупации планеты Земля! Иначе, откуда у них такие космические бабки!!!". Почувствовав себя спасителем Человечества (а кто ж, как не он), доктор смахнул испарину, начал мерить комнату стремительными шагами и, естественно, обдумывать стратегический план контрдействий. Ситуация не требовала отлагательств – надо было идти напролом, типа разведки боем! Но маскировка – превыше всего, тем более, что опять вылезла проблема градусника. Пилюлькин решил её блестяще! Он полез на антресоль и... – вытащил оттуда противогаз ядовито-зелёного цвета. Отрезал на нужную длину хобот-шланг, заменил круглые стёкла на квадратно-голубые линзы Френеля, привинтил на макушку WiFi-рожки, а в уши вставил наливные воронки! Случайно глянув в зеркало, доктор в натуре перепугался: "Ой, сгинь нечисть космическая!!!". Затем он взял паспорт и пририсовал к мягкому знаку сверху горизонтальную палочку, получился "Пилюбкин". Сделав глубокий выдох, доктор рванул в неизвестность!

До местного отделения Сбербанка он добрался без проблем. Традиционно внутри толпились страждущие заплатить коммунальные услуги. С большим трудом отыскав менеджера, Пилюлькин задал ему вопрос по поводу взятия кредита. Тот сделал тайный знак и увёл в закуток, где красовалось что-то типа двери-люка, как на подводной лодке. "Вам сюда, тут недалеко, идите прямо и никуда не сворачивайте", – сказал менеджер с трудом вывёртывая запорный механизм. Пропахав километров 50-ят (под уклон), "инопланетянин" вышел на цель, над аналогичным люком светилась надпись – "Банкоматная". Легко вывинтив запор, Пилюлькин проник в огромный зал: "Да уж, капитально заглубились!" А там, как муравьи, слонялись банкоматы странной конструкции – на гусеничном ходу и с огромными ручищами-манипуляторами. "Вот вы какие – инопланетяне!!!", трясясь, практически от животного страха, подумал доктор.

Тем временем один из банкоматов подрулил к доктору и вежливо спросил: "Приветствую – что желает клиент?". – "Да вот, хотелось бы взять кредит". – "Без проблем – сейчас мы Вас обслужим, это чистая формальность". Затем инопланетяне подкатили кресло, типа зубоврачебного, и усадили туда "пациента". Мгновенно на руках, ногах и на голове защёлкнулись массивные захваты – наступило полное обездвиживание! "Вот уж влип!" – подумал Пилюлькин, инстинктивно вжимаясь в сидение. Затем врубились разнообразные источники света (лазеры, светодиоды и просто лампы накаливания) в импульсном, пульсирующем и просто светодавящих режимах, в попытках подавить волю клиента. Однако доктору сие было по барабану – он ведь обладал квадратно-голубыми линзами Френеля! Чертыхнувшись, банкоматы начали допрос: "Отвечайте однозначно – да или нет! Ваша фамилия?". – "Пилюбкин!". – "А Вы не родственник Пилюлькина?". – "Нет, мы однофамильцы! А почему Вы об этом спрашиваете – мне просто нужен кредит". – "Молчать!!! Вопросы здесь задаём мы!". – "А кто это мы?". – "Кто, кто… – мы, "Банкоматы!".

Далее пошла полная ахинея – доканывали по полной! Кто, откуда, зачем и куда: почему решил взять кредит, есть ли накопления, был ли замечен в порочащих связях, не состоял ли в "Гитлер Югент", находился ли на оккупированных территориях, ходил ли на выборы и за кого голосовал, как преобразовать "Раб-Крин", зачем ел квашенную капусту на ночь, мучают ли запоры и диарея...! На все вопросы Пилюлькин отвечал чётко и решительно. В результате на 98-ом часу допроса нервы у банкомата не выдержали, и он просто психанул: "Вы всё нагло врёте! Но мы умеем развязывать языки!!! Применить к нему 37-ю степень устрашения! Несите сюда любую капсулу". Одна из стенок начала быстро раздвигаться и взору доктора открылось уходящее в бесконечность хранилище со стеллажами, на которых штабелями были навалены эти штуковины. Дежурный банкомат быстро доставил изделие. Это была так называемая – "Капсула Дознания". С виду она напоминала гроб, но с овальными формами, типа футляра для очков! Внутри было полное жизнеобеспечение с подачей кислорода, питательного раствора, воды и наоборот. Присутствовала речевая связь и тревожная кнопка. Каждые 17,97 секунд вспыхивали травматические светодиоды, и противный синтезированный голос омерзительно вопрошал: "Вы готовы сделать признание?". Но это только завело доктора. Однако когда капсулу открыли, он испытал натуральный шок!

Внутри, в зомбическом состоянии, закатив глаза лежал... – Господин Министр Безопасности, собственной персоной!!! "Вот оно как обернулось – пришельцы треклятые!!!" – мысленно всплакнул Пилюлькин. Однако стоило задуматься и о своей судьбе. Но основной банкомат нарушил его размышления: "Ну что – поплохело! Вот признательные показания этого экземпляра. Желаете глянуть – милости просим!". Доктор впился в листок туалетной бумаги, там было корявым подчерком написано: "Ай ест был быть шпионо американер! Тэпэр – наобород!!!". Пилюлькин естественно возмутился: "Так он же во всём сознался – зачем вы его удерживаете?". – "А дело в том, что он приехал к нам положить все свои сбережения на депозит. Но у нас свои правила и бизнес-игра! Нужно сначала взять кредит – мы работаем только по закону!!! Поэтому ждёмс!". Далее капсулу увезли взад!

Неожиданно в "Банкоматную" ввалилась сладкая парочка – товарищи министры собственными персонами. Старшой вальяжным голосом обратился к банкомату-дознавателю: "Как дела, что новенького?". – "Да вот колем этот экземпляр – упёртый!". – "О ужас – на инопланетянина смахивает! А как его фамилия?". – "Пилюбкин". – "Так он, случайно, не родственник Пилюлькина?". – "Нет – однофамилец!". – "Отменно – продолжайте!!!". Доктор практически взорвался изнутри: "Я готов сделать признание!". Его утончённый слух, благодаря наливным воронкам в ушах, уловил внутри банкомата чёк рюмок и два визгливых вопля: "Йез – мы его сделали!!!". Тогда Пилюлькин начал врать напропалую: "Я Предводитель Вселенского Дворянства! Мой галактический номер – три, один, четыре...". Далее он выдал ещё около шести тысяч знаков числа "Пи". Хозяева бункера натурально побледнели. Доктор же продолжал действовать напористо: "У меня самый высокий коэффициент во Вселенной, в моей голове сидит термоядерная установка на 5 Гигаватт, а наши звездолёты ждут сигнала в районе Плутона! Стоит мне только свистнуть – и они сотрут вас в порошок!!!". Министры с банкоматами дружно заржали: "Ну, давай свистни, а мы посмотрим как космические корабли бороздят просторы Сбербанка! Ха-ха-ха!!!".

Однако зря они веселились. А дело было в том, что любое враньё Пилюлькина, как ни странно, всегда материализовалось на все 100 процентов!!! Он аксиоматически не умел врать, как ни старался. Просто в подсознании присутствовал элемент предсказания, который автоматически выскакивал сам собой! Вот и на этот раз доктор лишь мысленно напрягся и... – кресло со всеми запорами разлетелось вдребезги. Затем он выдал такую. энергетическую "волну", что министры просто попадали, а банкоматы начали лопаться как перезрелые груши. Из них стали выбегать испуганные груднички! Но Фантомас явно разбушевался, его гнев был направлен в сторону Товарища Министра Безопасности: "А ещё я умею читать мысли!". Далее Пилюлькин выдал несколько сот секретных счетов министра с кодами и суммами. Тот решительно завалился в глубокий обморок. Однако банкомат-дознаватель продолжал стоять, как ни в чём не бывало. Тогда доктор просто врезал ему кулачищем – прямо по кумполу. Оттуда выскочило ещё два грудничка, причём с рюмками. Прежде чем развалиться, банкомат выдал длиннющий чек – "Сбербанк обзавёлся терминалом с детектором лжи"4. Глянул туды доктор и обалдел уже во Вселенском масштабе:

На днях крупнейший банк России продемонстрировал терминал для выдачи кредитных карт, который способен самостоятельно взаимодействовать с людьми, желающими получить деньги. Обмануть аппарат якобы практически невозможно.
Разработкой программного обеспечения необычного банкомата занималась компания "Центр речевых технологий". Она создала речевой детектор лжи, который определяет, честно ли отвечает на вопросы системы клиент. (Среди прочего у заёмщика будут выяснять, работает ли он и не имеет ли кредитных задолженностей в других банках.).
Решение по кредиту будет приниматься на основании данных о нервозности и эмоциональном состоянии заявителя. Полученная при электронном собеседовании информация будет также сравниваться с кредитной историей клиента (если таковая есть).
Виктор Орловский, старший вице-президент "Сбербанка" по информационным технологиям, утверждает, что получить кредитную карту у такого банкомата смогут лишь те, кто действительно достоин доверия. Так, даже человек, обученный обманывать, не в состоянии контролировать некоторые непроизвольные движения мышц глотки и гортани, влияющие на речь, а потому не сможет скрыть от аппарата своё волнение.
Впрочем, даже если кому-то и удастся обмануть электронную начинку терминала, то далеко такой вор всё равно не уйдёт. Ведь система не только распознаёт речь человека, но и сканирует паспорт гражданина, берёт его отпечатки пальцев, а также составляет 3D-слепок его лица (на снимке под заголовком).
Впервые такой высокотехнологичный терминал был показан в сентябре прошлого года в Сочи (правда, не ясно, был ли это сырой прототип или работающее устройство). Известно также, что первый полностью готовый к работе аппарат должен находиться сейчас в лаборатории перспективных разработок "Сбербанка" в Москве.
О том, где будут расположены самостоятельно выдающие кредитные карты терминалы, банк пока не сообщает. Однако, по информации New York Times, услугами такого терминала первыми смогут воспользоваться посетители отделений банка и крупных торговых центров.
Руководство "Сбербанка" заявляет, что, несмотря на столь обширный сбор данных о заявителе, работа нового терминала не будет нарушать законы Российской Федерации. Также известно, что образцы речи каждого клиента нельзя сохранять в единой базе данных, а потому "голосовые подписи", скорее всего, запишут на микрочипы в самих картах.

Это было последней каплей, Пилюлькин со словами "Финита ля комедия" сдёрнул противогаз и решительно приказал всё вертать взад! Из застенков Сбербанка потянулась нескончаемая вереница узников. Когда показался Господин Министр Безопасности, доктор обратился к Товарищу Министру Безопасности: "Ваше задание выполнено – вот письменное признание! Однако Вы его не получите, поскольку оно было добыто методом пыток. Я отдаю его автору". Импортный министр быстро всё съел, а потом долго тряс руку Пилюлькина: "О комрад, санкью – дафайте к нам служба ЦРУ, биг мани!". – "Спасибо, но у меня и здесь забот – полон рот, я же патриот!". Далее министру даже вернули все его баулы с деньгами. Затем пошёл разбор полётов, в результате которого товарищи министры были приговорены к пятнадцати суткам в "Капсулах Дознания", каждый. А груднички схлопотали по три, причём по три персоны в ящик.

С чувством преисполненного долга доктор торжественно изрёк: "Ох уж эти деньги!!!". После чего двинул на базу, напевая фантастическую композицию бесподобных Pink Floyd – "Money"5. Он натурально тащился от ритма – семь восьмых! Однако надо было крепко подумать, как жить дальше, с этими экстрагалактическими способностями!

___________________________________________
1 http://mpixel.ru/nov11.htm.
2 www.bigness.ru/news/2011-12-09/sber/131355/.
3 http://www.sbrf.ru/tula/ru/person/credits/money/frk/.
4 http://www.membrana.ru/particle/16283.
5 http://mpixel.ru/muzon/Money.mp3.

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #2, 2012
Посещений: 7687

  Автор

 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций