В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Пилюлькина натурально душила жаба... жадности! Большая такая, зелёная – цвета баксов! А всё потому что, решил он стать бизнесменом!!! Без лишних слов доктор приступил к решительным действиям. Прежде всего он начал реализовывать задуманное путём материализации своих дум! А именно – написанию "Плана Мероприятий"! Задумавшись лишь на мгновение Пилюлькин выдал эпохальный эпиграф:
Далее пошёл и сам план, каждый пункт которого был покруче "апрельских тезисов" самого товарища Ленина! Вот в частности:
Желаю поражение собственному Правительству!
Международную обстановку – в шею!
Застава в ружьё – поднимайте вертолёты!
Всех впускать – никого не выпускать!
По стойке смирно стоять – и всех продать!
Шоб все сдохли!!!
Затем последовала конкретика:
Уволить всех к чёртовой матери, без выплаты задолженностей и пособий!
Особенно беременных – с лишением их материнского капитала!
Взятки не давать, а только брать! Набрать кредитов и не отдавать!
Настроить пирамид и грести, грести, грести...!
Потом банк сорвать и в Аргентину удрать!!!
Прочитав написанное раз пятьдесят доктор возбудился сверх меры и приступил к реализации задуманного. Вот тут-то и случился облом: увольнять было некого, отдавать долги – некому, взятки не предвиделись, пирамиду строить не с кем и т.д. и т.п. Тогда Пилюль-кин и решил применить мозги для отыскания последнего шанса. И он, как ни удивительно,
– он всплыл!!! А всё было проще пареной репы – министры задолжали ему зарплату и премиальные аж за пол года! Туловище доктора налилось гневом и он вприпрыжку поскакал в министерство, мурлыкая себе под нос аутогенное заклинание: "Упал – добей, на брудершафт не пей!!!" Легко миновав все посты, Пилюлькин вломился в кабинет Товарища Министра Безопасности (там, кстати и Товарищ Министр Видеонаблюдения наблюдался) и сходу со страшной силой заорал: "Вы все уволены! Выплат по зарплате, долгов и беременности не будет! А теперь гоните мне мою зарплату и взятки давайте, а ещё вступайте в пирамиду, возьму кредитами, которые не отдам!!!"
Глаза у министров натурально округлились: "Доктор, дружище, Вы что, белены объелись! Да всё у нас схвачено: пособия по беременности, зарплату, премиальные и даже ордена – получили! Спецпайками – тоже отоварились! А выслуга – на пять лет вперёд!!! " – "А как же я – где выплаты задолженностей в мою сторону?" – "Ну, сами понимаете – у нас традиционно всё пошло по наихудшему сценарию. Крепитесь – Родина Вас не забудет!" Тогда Пилюлькин поведал им, что решил стать бизнесменом и предъявил "План Мероприятий". Товарищ Министр Безопасности внимательно прочитал документ: "Сыро, сыро – одни лозунги! Вот скажите – Вам известно, что такое Кибернетика?" – "Ну да, это, как яё... продажная девка империализма!!!" – "М-да, у Вас абсолютно устаревшие данные! Раньше у народа совсем мозгов не было, а теперь – полным коробочка!!! Короче, это наука о начальнике – он всему голова! Ему даже не важно в какой области рулить! Главное – руководить!!! Вам понятен ход моей мысли?" – "Да, конечно, а где б сему научиться?" – "У Вас ничего не получится!" – "А почему?" – "Легко, истинный бизнесмен должен выкинуть свою совесть к чертовой матери! А Вы по натуре – гуманоид, поэтому, сушите вёсла!!!" – "Ой, что же делать-то – могёт управляющего нанять?" – "Имеете право – только он Вас всё равно кинет." – "Какой ужас!"
Доктор безвольно прилёг на лежанку – их было навалом в кабинете: "Ну всё – я этого не перенесу!!!". Товарищ Министр безопасности павлином задиффундировал по кабинету: "Да успокойтесь – скоро всё будет задом наперёд. Фантастическая инновация! Эпохальный прорыв!!!" – "Что-то Вы туману напустили." – "А вот сейчас сами увидите. Запускайте академиков". Открылась дверь и в кабинет строевым шагом вошли "товарищи учёные". "Ну прям, как те аптекари, только в синих халатах" – подумал Пилюлькин, но виду не подал (01.04.2009 Что делать в грудничковый день – 53). Первый академик нёс на вытянутых руках большую пятилитровую банку, накрытую газетой. Далее колонна проследовала к рабочему столу Товарища Министра Безопасности. Затем по команде "вуа-ля!" второй академик сдёрнул бумагу, а второй перевернул банку, из которой посыпались и начали разбегаться веером... натуральные тараканы! Приёмная комиссия остолбенела! Академики синхронно гаркнули: "Ща!!!", после чего достали какую-то коробочку с кнопками, зажгли настольную лампу и жиманули желтую кнопку. Тараканы дружно побежали под "солнышко", а при нажатии зелёной – опять полезли в банку. И так продолжалось порядка 10 часов – туды-сюды, туды-сюды, после чего у доктора сдали нервы и он невнятно промямлил: "Ничё не понимаю, дайте инструкцию!" Глянул туды Пилюлькин и натурально зазомбировался, одно название чего стоило
"Создан робот-провокатор, способный руководить тараканами2"!
Товарищ Министр Безопасности первым очухался от прочитанного и принял командование на себя: "Так, так, так – прям "Волшебная дудочка" получается, а где же заявленное самоходное шасси?" – "А вы к окну подойдите." – "Ухты, так это наши бараны идут, вроде на митинг, мы два месяца назад их тогда из аптеки видели – детектор соответствующий сработал!" – "Ну, и где ж здесь инновация?" – "А Вы внимательней присмотритесь. Видите самоходную установку? Она теперь начальник стада." – "А чё такая здоровенная?" – "Дык как же Вы не понимаете – это всего лишь бета-версия!" – "Понятно". – "Доктор пристально вглядывался в спину самоходки и чего-то она ему напоминала. Неожиданно та крутанула башней и приветливо помахала правым манипулятором: "Доктель Пилюлька, пливет, кю-кю, ля-ля лю-ли!!!" – "Доктор на выдохе шептанул: "Ро-бо-тес-са!!!!" и начал стремительно, по крутой параболической траектории, заваливаться в глубочайший обморок! Министры еле успели поймать и вновь отнесли его на лежанку. Это была зомбическая фаза № 2 – Пилюлькин лишь еле шевелил глазами!
Наступила многозначительная пауза, для разрядки которой Товарищ Министр Видеонаблюдения проявил инициативу и задал достаточно актуальный вопрос: "Так вернёмся к нашим баранам, т.е. наоборот, вот скажите пожалуйста, те тараканы, которые в головах, – можно ли их с помощью вашей коробочки как-то выманить?" – "А то – без проблем! Но это очень трудная задача – потребуется финансирование, надо бы подумать." – "А во что эти думы выльются?" – "Ну, по срокам – лет пять, не менее, а по деньгам... сами понимаете: инфляция, неожиданные проблемы, да и конъюнктура рынка за горло взяла!". Товарищ Министр Безопасности аж побагровел: "Отставить! Слухай мою команду! А вот это – что за красная кнопка?!" – "Ой, да мы и сами не знаем!" – "Как это – не знаем? Опять плагиат? А мы сейчас проверим!" – "Ай, только не жмите, только не жмите... а-а-а-а-а!!!" Но было поздно – из всех щелей на стол попёрли местные тараканы, в окна начала стучаться саранча, а бараны развернулись и галопом поскакали взад! Началась паника, академиков и след простых, а министры истерично забегали вокруг доктора: "Товарищ Пилюлькин – подъём! Спасите, помогите – это приказ!!! Ей богу, всю задолженность по зарплате закроем, взяток надаём и в пирамиды вступим, неограниченный кредит – без проблем!!!!!".
И себя не заставил он ждать! Часов десять доктор накачивался аутогенном, а затем взвился под потолок сизым соколом и всей мощью своего гуманоидального тела стремительным домкратом рухнул на стол! После чего запел одноимённый шедевр великих бит-лов I'm Down3. Элемент гарнитура естественно разлетелся в щепки, коробочка расплющилась, саранча, тараканы и бараны начали задвигаться на исходные. Но Пилюлькину этого было мало – он начал перекатываться, давя остатки полчищ. Министры присоединились, битва за территорию наращивала обороты – снятие стресса было ещё впереди!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #4, 2010
Посещений: 8405
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций